Chumbo Quente

Tal como prometido, a quem ainda cá venha de vez em quando em romaria ou piquenique, é só para dizer que o novo poiso já está construído e a coisa promete....Mais informações em:


http://obomomaueovilao.blogspot.com

Caríssimo leitor,

Falo no singular, porque a desactualização deste blog deve ter levado à debandada geral dos três que antes visitavam o estaminé. E como estamos nesta altura do ano sentimentalucha, de balanços e votos (mais para Fevereiro é que estes vão interessar), resolvi fazer aqui um ponto de situação.

A situação é esta, no que toca ao blog - sozinho não dá para manter isto ao nível que pretendo, em termos de actualização e qualidade. O facto de passar boa parte do dia a escrever por motivos profissionais e por vezes a pensar leva-me uma boa parte do tempo e esse é o factor principal, seguido de perto pela preguiça e outras actividades extra-curriculares.

Tenho agendado um projecto, suspeito, com outra rapaziada que sofre do mesmo mal que eu, mas por enquanto isso ainda está em fase de laboratório. Resta-me deixar aqui um apelo: Se têm ou conhecem algum blog que necessite de um cronista inteligente, humorista, mordaz, sagaz e muito capaz para completar a equipa, então contactem-me, que eu tenho um amigo que é exactamente assim.

Enquanto esses milhares de propostas não chegam e o projecto não arranca, irei passando por aqui, sem prometer milagres (por falar nisso, parabéns Jesus), nem datas previstas.

Beijos e abraços e Boas festas para todos (incluindo-te também Santana)







Mande Chumbo Quente uma vez por dia e livre-se de uma vez por todas da azia.
Coment??rios, sugest?µes, inj??rias e mexericos para Makukula

Sou um gajo progressista. Não irei tão longe ao ponto de dizer que acredito na igualdade de sexos e essas cenas feministas, porque isso seria já acreditar no sobrenatural, mas pronto gosto de inovações.

Uma das inovações que apreciei foi o desenvolvimento e crescimento dos telemóveis. Não porque eu seja um daqueles que gastam pipas dinheiro com telemóveis novos, que isso do bichito ser um acessório de moda é coisa de gajas, gajos efeminados ou malta que não cresceu como deve ser e ainda precisa de ter brinquedos apesar de já ter idade para ter juízo.
Aliás, o meu telemóvel é tão feio e tão obsoleto que cada carregamento de 5 Euros que faço vale mais que o telemóvel em si…
Mas adiante, como dizia eu a invenção do telemóvel foi uma dádiva para mim, não porque ligue muito ao sacanita em si, mas pelas experiências sociais que proporciona, ou seja, cada vez há mais pessoal a fazer figura de urso por causa do telemóvel e quem ganha sou eu e mais uns quantos, que nos rimos à conta do pagode.
Vou dar-vos dois exemplos:

1 – Estava eu em Belém um destes sábados a fingir que fazia exercício, quando perto da estação fluvial vejo um indivíduo com pinta de empresário, polozinho manhoso e sapatito de vela a condizer a falar em altos berros no seu tamagotchi de última geração: “Sim querida, só vim aqui a Carnaxide ao escritório buscar uma pasta e ver umas coisas das transações do banco.” Ora bem, de Carnaxide a Belém ainda são uns bons quilómetros e a tipa que estava no carro à espera dele não me parecia propriamente a Irmã Lúcia, portanto adivinho que a fluidez que ele ia verificar não devia ser de saldo bancário.

2 – Jovem trabalhador como eu, levanta-se cedo e apanha o 18 para ir até a Alameda. No meio de uma boa dose de grunhos e algumas pessoas interessantes que lá vão dentro (eu) começo a ouvir uma lontra histérica aos berros no telemóvel e os 50 passageiros mais o motorista a calarem-se gradualmente a ouvir
“Não me venhas com histórias. Ainda ontem apareceu lá em casa a conta da Pensão e no extracto do banco vem os carregamentos que fizeste no telemóvel dela!”
…
“Ai foi o teu colega que foi à pensão, foi? E o telemóvel também é dele ou daquela cabra???”
…
“Também deve ter sido o teu colega que estava de mão dada com ela na Avenida de Roma. As pessoas viram-te, não mintas!!!”
…
“Nem te quero ver à frente ouvistes, mas isto não fica assim. A p.ta não se fica a rir!! Nem que seja a última coisa que eu faça, mas o Sô Zé há-de saber disto e vais ver como elas lhe mordem…”
…
“Não quero falar disto agora, depois conversamos, ainda tens de ouvir umas coisas!!!”

Que regabofe, nunca cheguei tão bem humorado ao trabalho, fossem todas as viagens assim. Eu até estava do lado dela, mas depois de ver a pinta da “senhora” compreendi as razões do gajo, apesar de considerar que o mesmo não devia muito à inteligência, porque gajo que vai para a pensão com a amante e manda a conta para casa, está mesmo a pedi-las. Quanto à pobre enganada, fazer um show destes e no fim dizer que não quer falar daquilo é alimentar falsas expectativas ao público, que merecia um melhor desfecho.

Enfim, viva o telemóvel, que pode ir esvaziando as nossas carteiras (e algumas cabeças) mas me vai valendo algumas barrigadas de riso.


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Há quem me acuse de ser satírico. Antes de mais, quero desmentir essa afirmação falsa e mal intencionada, porque eu nunca fumei dessas coisas. Mas adiante…

O português é um gajo, ou uma gaja, conhecido nas sete partes do mundo por ser desenrascado e por em tempos termos sido um povo de exploradores. Tudo bem que hoje em dia somos mais um povo de explorados, mas pronto há que puxar o lustro ao passado. Mas fiquem com um exemplo da histórica chico espertice lusitana:

Em conversa com um amigo, decidimos lanchar numa pastelaria afamada aqui da capital. Eu, indivíduo de gosto requintado peço um croissant com queijo, pedido esse que foi prontamente atendido pelo empregado de mesa sem qualquer reparo. Alguns minutos depois, veio a paparoca e qual não é o meu espanto, quando o dito croissant para além de queijo está altamente recheado do mais amarelado e açucarado doce de ovos. Chamo o empregado e digo-lhe:

- Deve ter havido um engano, o meu croissant com queijo tem crème…
- É que não há croissants simples… - respondeu-me o marialva
- Pois, mas crème e queijo não é propriamente uma grande mistela – voltei eu à carga
- Qual é o problema? Eu próprio gosto bastante… - disse-me o artista

Nessa altura, o meu amigo teve de me segurar para não lhe fazer a cara em crème…Depois dos croissants com pimentos e tortilha que eu já vi nas montras da pastelaria do Corte Inglês, esta foi a inovação alimentícia mais nojenta dos últimos tempos, para não falar da agravante que foi terem-na tentado impingir a mim.

Eu sou um tipo a favor de uma alimentação diversificada. Gosto de restaurantes estrangeiros, de experimentar coisas diferentes, mas há limites para tudo…Croissant com crème de ovo e queijo????? COM TORTILHA E PIMENTOS??? Anda tudo maluco é o que é….


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Depois de quase um mes em recuperaçao, eis-me de volta às lides. Uma combinação de factores, nos quais o trabalho (sim, porque até um madraço como eu trabalha) teve uma importância preponderante fez com que nem sempre houvesse a inspiração necessária para enviar uma posta de pescada à maneira.

Como é óbvio, depois de ler o último post escrito às sete da matina depois de uma noitada de trabalho para um cliente que merecia era que lhe fossem às trombas, decidi que as coisas ou saem em condições ou não saem. Por isso o interregno.

Mas agora, "Depois da tempestade, vem a balança" :) e como tal sinto-me mais inspirado e o bichinho do blog não deixou de morder, pelo que declaro novamente aberta a época de caça...

Não confundam regresso com melhoria de qualidade. O pseudo humor e os trocadilhos continuarão a ser do mais miserável que há, simplesmente eu vou achar piada, coisa que não achei em relação ao post da noitada.

Um grande bem hajam e uma saudação especial para o Mantorras e para o seu Joelho. Sem eles, a minha fé na recuperação do blog não seria possível.


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Há noitadas porreiras, aquelas que se fazem com amigos, em bares ou em discotecas ou até mesmo em casa, na conversa que sem dar por isso se arrasta pela noite inteira...Há também noitadas de conteúdo eventualmente chocante, as quais também se passam sem dormir, mas por vezes em actividades menos católicas ezzezz

E depois há noitadas de trabalho como esta...Em que um gajo chega às sete da manhã sem ter ido a casa e só quando as senhoras da limpeza chegam à agência e olham para ti com pena é que tu te apercebes do estado em que estás. Ainda há bocado ao passar por um corredor, vi um vulto e pensei "Aquele gajo que entrou de novo tem cá um aspecto...coitado também já o apanharam para uma noitada" Ao passar outra vez por um corredor apercebi-me que aquilo era um espelho...

Mas pronto, há que aguentar, molhar o trombil com água fria e esperar por dias melhores. E já agora, dar um calduço no gajo que trabalha comigo que já está a dormir à minha frente. Palhacito, espera ai que já dormes...isto ou há moral ou não dorme ninguém...

Até já, vou só ver mais um nascer do sol e já volto. Quem me manda a mim não ter ido para uma Repartição de Finanças...

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Terça feira, dia 20 de Setembro, celebrou-se o Dia Mundial do Doente de Alzheimer e eu era para fazer um post sobre isso. Infelizmente, esqueci-me...

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Porque será que às vezes um gajo não consegue evitar e perante uma situação em que pelo menos duas pessoas que se conhecem circunstancialmente dividem o mesmo espaço por algum tempo, o silêncio incómodo é quebrado por uma conversa de m.rda.

Vejam o exemplo. Hoje de manhã, todo lampeiro a prepara-me para sair para o trabalho, entro no elevados e lá está a senhora do quinto andar. Aquilo arranca e perante o ar abatido da senhora, resolvo dar um ar de minha graça:

- Já está a ficar mais fresquinho...

- Pois é, já refrescou...

- À noite então...agora já custa um bocadito ir passear o seu cão, não é?

- O meu cão morreu...

Dois pontos para o País de Gales e pôrra para as conversas de circunstância...



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Tenho um amigo meu (porque será que todas as histórias suspeitas começam desta maneira) que no decorrer da sua actividade profissional foi obrigado a deslocar-se até uma zona recôndita de Chelas. Chegada a hora de almoço, o rapaz pensou em almoçar nas redondezas sozinho, sem pedir conselhos a ninguém. Big Mistake...

Depois de percorrer algumas ruas sem sucesso e visto que a fome apertava, o meu amigo resolveu entrar num tasco daqueles de ar bem decadente e tentar a sua sorte. Ao entrar ficou surpreendido por ver que aquilo estava vazio e não havia uma alminha por perto, nem sequer atrás do balcão. Parou por momentos, a apreciar um belo aroma cruzado entre vinho e mofo e depois tossiu, não para chamar a atenção, mas porque o cheiro era mesmo aflitivo.

Mas, o facto é que resultou, e detrás de um cortinado surge uma beldade daquelas...mais de 50 anos, peito voluptuoso que devia dar pelos joelhos, mais ou menos, lindos cabelos loiros com um toque de originalidade causado pelo facto de as raízes estarem pintadas de preto, uns dentes perfeitos (tanto um como o outro), tudo isto envolvido numa sedutora bata de limpezas...

Foi neste ambiente de êxtase, que o meu amigo ouviu uma voz rouca, de fazer inveja a qualquer camionista, a grunhir "Que é?"

- Queria uma sandes de fiambre...por favor - arriscou o jovem
- Não há - disse ela com a delicadeza de um troll
- Ahh....e de queijo?
- Não temos

Por esta altura, a decisão acertada seria voltar costas e seguir caminho. Mas, a fome era mesmo muita e levou o artista a uma última tentativa...

- Então e o que é que tem que se coma?

Foi então que surgiu um sorriso detrás do balcão e a resposta veio num tom felino:

- Se quiseres, podes comer-me a mim...

Ele correu, correu, correu e continuou a correr até parar em Entrecampos. Ainda hoje tem pesadelos e diz que esse tenebroso encontro foi a principal razão para deixar de comer carne de porco...



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Antes de mais, obrigado a todos os que participaram nas sugestões olímpicas. Lamento só agradecer agora, mas cheguei de férias de Atenas apenas há poucos dias, na sequência de um passatempo que ganhei por intermédio de um blog.

Quero no entanto ressalvar que algumas das propostas que chegaram por mail, deviam ser fruto de algum engano, visto que era para propôr modalidades para os Jogos Olímpicos e não Jogos no Olímpia...





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