Chumbo Quente

O Verão é por norma a altura em que surgem 3200 inquéritos a personalidades, com perguntas tão interessantes como "Quem levariam para uma ilha deserta?" ou "Que livro têm na mesinha de cabeceira?". Os cromos entrevistados são tantos, que já começa a ser dificil encontrar ilhas desertas para onde levar quem quer que seja, ao passo que perguntas como a do livro arriscam respostas como a de um determinado futebolista que se saiu com "É um muito engraçado, com capa azul", o facto de não dizer título nem autor, mas sim a cor da capa diz muito sobre o conteúdo, não só do livro, como também do energúmeno em causa.

Mas adiante, porque este Verão é também tempo de Jogos Olímpicos. Mais uma vez, vamos ter que esperar até aos ParaOlímpicos para começar a vir a chuva de medalhas para Portugal, mas até lá vamo-nos entretendo com a descoberta de modalidades de que nunca tinhamos ouvido falar.

Cruzando estes dois temas, fica aqui uma proposta para vocês virtuosos visitantes: "Que modalidade gostariam de ver nos Jogos Olímpicos, mas que sabem que nunca vão ter essa sorte?"

Como Prémio, fica desde já garantida uma viagem à Atenas para a melhor resposta, em prazo e condições a definir.
Obviamente, o júri é parcial e aceita subornos, porque estamos a treinar para sermos membros do Comité Olímpico.

Mande Chumbo Quente uma vez por dia e livre-se de uma vez por todas da azia.
Comentários, sugestões, injúrias e mexericos para Makukula

Há pessoas que nascem com o dom da palavra, outras com uma noção de timing perfeita. No caso que vos vou referir, o indivíduo em causa não reúne sequer uma destas qualidades.
Passeando pelas Docas num fim de semana com um amigo meu, eis que vemos do outro lado do passeio um conhecido nosso, acompanhado de duas belas donzelas. Apesar deste incentivo, o tipo em causa é um bocado melga, por isso resolvemos fingir que não o tinhamos visto e seguir em frente, embora comentando: “Como é que um gajo daqueles conhece duas miúdas tão giras�.
No entanto, não fomos rápidos o suficiente e entrámos no campo visual do sujeito, que estando bem acompanhado resolveu brilhar, infelizmente por pouco tempo:

- Ehh pessoal, Ehh pessoal !!!! – enquanto ele berrava, hesitámos se iamos ter com ele ou não e de repente ouvimos:
- Rapaziada, cheguem lá aqui que vos quero apresentar o GRELO!!!

Escusado será dizer que decorreram milésimas de segundo entre o animal ter proferido esta frase e as raparigas lhe terem voltado as costas e seguido o seu caminho. Quem se lixou fomos nós, que o tivemos de aturar a noite inteira, a qual passou desconsolado a afirmar:

- Epá não se pode dizer nada hoje em dia, as mulheres são umas sensíveis…



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Este misto de personalidade ecologista, socióloga e a modos que curta de dinheiro, às vezes lixa-me o esquema, ou seja, obriga-me a utilizar a Carris e o Metro. O mês de Agosto, normalmente associado às férias, mas em que palhaços como eu continuam a trabalhar, costuma ser santo porque os transportes andam menos pejados e cumprem dentro de limites aceitáveis aquele estranho conceito chamado horário certo.

No entanto, há um elemento que o Verão não elimina na Carris: os velhotes. Chamem-me o que quiserem, mas às vezes penso se alguns deles (estilo 80%) não poderão ser considerados em Lisboa uma praga semelhante aos pombos.

Para eles as janelas abertas no Verão constipam, o autocarro vai depressa de mais, o motorista esqueceu-se de abrir a porta na paragem (quando na realidade foram eles que não carregaram no stop), o novo sistema de entradas é uma porcaria, o cheiro a mofo está na moda para elas, enquanto para eles a “Eau de Mijo� é muitas vezes um must, os lugares para grávidas, deficientes e crianças de colo pertencem-lhes por direito, no tempo deles é que era, a juventude está perdida, falar de doenças e morte de conhecidos torna-se uma competição feroz para ver quem tem mais, espetarem uma mala nos costados dum gajo ou pisá-lo brutalmente é algo que devido à sua idade nem um pedido de desculpa merece e muito, muito mais…

Como é possível um gajo chegar bem disposto ao emprego, depois de mais uma batalha contra esta máfia???

PS – Tentei outro dia usar a frase que muitos destes veteranos usam para nem sequer sacatem do título de transporte do bolso ou da mala, ou seja, virar-me para o motorista ao entrar e dizer “Eu tenho passe�. Como é óbvio não pegou. O homem virou-se para mim e disse: “Ah sim? Então toca a mostrá-lo�. Se eu fosse velho dizia-lhe, no meu tempo não era assim…

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Durante a minha ausência, em conversa com amigos que forcei a ler o blog (ou subornei para isso), surgiram-me várias sugestões para novos assuntos, temas e problemáticas a abordar. Um deles dizia-me: "Epá, se até tens alguns leitores, porque não falar de assuntos mais interessantes, em vez de descambares sempre na palhaçada". É um ponto de vista válido, mas totalmente roto (não que esteja a insinuar alguma coisa sobre este amigo). Quem quer ler coisas interessantes lê o 24 Horas e vê a TVI, eu não alinho nesses cambalachos. O objectivo deste blog é tentar por as pessoas a pensar algo do género: "Fogo, depois de ler isto até os Malucos do Riso ou os Batanetes ou ainda aquele remake execrável de algo semelhante ao Barco do Amor têm piada". Assim, a vida torna-se muito mais tolerável...

Outro amigo deu o seu bitaite "O teu problema é que falas pouco de sexo, de coisas picantes. Isso arranja-te logo uma grande clientela". Ok, isso vende, mas também não estou disposto a um abordelanço total portanto vou apenas dar uns toques no assunto para ver reacções:

1 - No que toca a coisas picantes, fica a seguinte informação: "A pimenta-de-caiena é feita a partir de malaguetas secas, que são depois reduzidas a pó. Possui um sabor cáustico e picante e pensa-se que estimule as secreções estomacais. Geralmente, é usada em situações de má circulação. A sua aplicação é essencialmente interna, mas pode ser aplicada externamente para a inflamação das articulações, como por exemplo frieiras sem gretas"

É picante, fala em secrecções e em gretas. Não sei se consigo descer mais baixo.

2 No que toca a sexo, vejam o seguinte: tal como para o cinéfilo geral existe a Internet Movie Database, constou-me (sim, porque eu nunca vi nada relativo a isto) que existe o equivalente para o cinema porno, a Internet Adult Film Database, com algumas informações interessantes. Assim, recomendo que se dirijam a www.iafd.com e descubram quais as estrelas porno que celebram o seu aniversário no mesmo dia que vocês, na secção Look Birthdays. Eu descobri que as talentosas Lotty, Chantz Fortune e Erica Bella partilham a mesma data de nascimento que eu. Felizmente, é só isso que partilhamos...

Portanto, têm aqui umas dicas valiosas, vão fazer pela vida e digam-me de vossa justiça.


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Pois é, tal como um verdadeiro político, demorei à brava a cumprir as promessas de regresso feitas no início de Julho. Mas, ao contrário do verdadeiro político, eu tive boas razões para isso, nomeadamente um súbito ataque de caipirismo agudo, devido ao calor e que tive que combater arduamente com o recurso a umas receitas do Dr. Bacardi. A coisa demorou, mas estou de volta.

Antes de mais, quero dizer que nem tudo neste post é original. O título fui buscá-lo ao repertório do saudoso Dino Meira, que nos deixa grandes saudades desde o seu desaparecimento. Não propriamente pelo seu talento vocal (se é que alguma vez o teve), mas sim pelo seu péssimo gosto para a escolha de camisas e penteados nos seus já muito fatelosos telediscos. Quando o via nos tempos do Made in Portugal e afins, fazia-me sempre lembrar de baleias, arco-iris e esfregões Vileda, não necessariamente por esta ordem.

Para aqueles que nunca ouviram falar de semelhante camafeu, recomendo uma pesquisa no google, pelo nome do artista ou simplesmente com as palavras, BALEIA FOLEIRA CANTORA. Mas, adiante...

Só para terminar, respondendo a alguns dos inúmeros mails (3) e perguntas durante o meu afastamento das lides bloguistas.

1 - Não, não conheci nenhuma russa ou brasileira mal afamada que me tenha desviado dos bons caminhos (eu já me perco sozinho

2 - Não, não me converti ao Budismo e sou agora um daqueles jovens Hare Krishnas que distribuem panfletada à entrada do Metro

3 - Cara Carmencita, para seres uma Santanete vais ter de fazer algo de que te poderás arrepender até ao resto dos teus dias: doar o teu cérebro ainda em vida para uma qualquer instituição e viver alegremente a partir daí, passeando pela Kapital e pela Bica do Sapato, sítios onde poderás ter uma chance de conhecer Dom Santana. Mas antes, recomendo que faças análises de pele e sistema respiratório, porque a proximidade desse espécime implica uma tolerância brutal ao contacto com gel para a carola em doses industriais.

Para os restantes, responderei em privado ou deixarei gravado com a chave a minha resposta no vosso carro. Cordiais saudações.

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